Анекдоты

Приезжает как-то в сельскую грузинскую школу комиссия. На
перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети привязали осла к дереву и начали трахать,
все классы в очереди стоят !!!
Директор обеспокоенно спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый осел детский.

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видил, хаpощий
такой слон, хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю. Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю. Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа
савсем ниимеет. HИНАВИЖЬУ !!!

Грузин Вано в Тбилиси приходит к соседу Гиви поговорить:
- Слющай Гиви письки-попки
олимпийски вид спорта ?
- Нет ти щто Вано !
Вано вскочил и орет возмущенно:
- Всю ночь я этому Вахо тренироваця помогал !!!! Значит Вахо не
спартсмэн !!! Вахо пидарас !!!

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он
трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая
говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ
КАМАЗ КУПИМ!!!!

Трое украинцев поймали русского и решили над ним поиздеваться,
нальем в него водки чтобы тот подавился. Двое украинцев держат кацапа за руки, а третий силой водку льет в рот.
Кацап: - Изверги, что вы делаете. Значит
так, один держит, а двое льют.

Группа новых русских приехала на экскурсию в Иерусалим. Гид провел их по
церквям разных конфессий и в конце повел в синагогу.
В синагоге происходит диалог одного из новых русских (НР) с раввином (Р).

НР: А вот свечи у
вас горят и воск тает ?
Р: Конечно тает.
НР: А когда свечи полностью сгорают вы что с ними делаете ?
Р: Собираем воск и в город отправляем.
НР: А
что оттуда присылают ?
Р: Новые свечи.

НР: А вот вы мацу едите ?
Р: Конечно едим - национальное блюдо.
НР: А крошки падают ?
Р: Конечно
падают.
НР: И что вы с ними делаете ?
Р: Собираем и отправляем в город.
НР: А что оттуда присылают ?
Р: Свежую мацу.

НР: А вот вы
обрезание делаете ?
Р: Конечно делаем - национальная традиция.
НР: А шкурки остаются ?
Р: Конечно остаются.
НР: И что вы сними делаете ?
Р:
Собираем и в город отправляем.
НР: И что же вам оттуда присылают?
Р: Ну вот сегодня, например, вас прислали.

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг
придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и
учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.

Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде
всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой
публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бл..ди, там только фундамент
залили".

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг
придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и
учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.

В ночном полете 2 гомика."Давай!"-да ты что,в самолете,при всех?-но все спят-ты уверен?-
да,конечно-давай проверим. "господа, не найдется у кого водички попить?" -тишина. Ну видишь, давай!-ну давай...
Летят два хохла, достали сало,
порезали. "Петро,хлеб забыли,что делать?-спроси у пассажиров-Да ты чо, хлеб просить, вон хлопец воды попросил-и чо с ним сделали...

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот,
который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что
вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по
девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй,
я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как
у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас
есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...