Анекдоты

Отец дочери
-Не сори, уважай чужой труд!
-Мама мне не чужая!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
-
Нет блять, через \"Одноклассников\", так быстрей будет!!!

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его
называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи*датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху*вый
замок.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел
фестиваль по телевизору...

Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек, которые плохо себя
вели

-Почему умных мало,а дураков много?
-Потому что пока умные думают,дураки размножаются.

Жена,мужу:- Милый,будешь идти с работы,купи курицу...я приготовлю ужин.Муж:- Хорошо.
Через некоторое
время муж присылает смс:-Целую
Жена обрадовавшись такому избытку страсти(все-таки 8 лет в браке) пишет в ответ:-И я тебя целую любимый,и очень-очень
люблю!!!
Через пару минут звонит муж:-Блять!Сука!Я спрашую курицу ЦЕЛУЮ или половину??!?!

Подходит ребенок к родителям и спрашивает:
- Мам,а что такое
миньет?
Родители подумали,и решили что пусть лучше от них узнает,чем на улице.
Мать отвечает сыну:
- Миньет,это когда берут в
рот.
Отец,возмущенно:
- Блять,кобыла!Чему сына учишь??!!Миньет - это когда ДАЮТ в рот!

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где
был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??

2012 год.Суд.
Обвинитель:
- Вы знали погибшего?!
Подсудимый:
- Нет!!!
Обвинитель:
- А
почему он был у вас в друзьях Вконтакте???

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа
уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка,
ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную
скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог
вообще не родиться.

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага!
Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60
копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за
подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я
тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!