Анекдоты

- Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
- А у меня старая мама и двое детей!

Приходит лобковая вошь на биржу труда.
Кризис. Вакансий хороших
нет.
Предложили место на усах Михалыча.
На следующий день приходит увольняться: - Михалыч курит, у меня астма, я задыхаюсь!
Предложили
освободившуюся должность на члене у Саныча.
На следующий день приходит опять увольняться. Ей: -В стране кризис, Вы перебираете !...
-Легла спать на
члене Саныча -проснулась на усах Михалыча, а он курит, у меня астма, я задыхаюсь!

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе.
Рядом компания
гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении:
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это
такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не
знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму
с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет \"нога\"?
- Нога,
дед!
- А \"рука\"?
- Рука!
- А \"голова\"?
- Голова!
Немец прибалдел:
- А \"задница\"?!
- Срака!
-
Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей
потерял. Вроде и жалко, а как то похуй...

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у
вас картошка на посадку?
Б: (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и
спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет,
бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!

Для начала немного старые, но тем не менее прикольные анекдоты, некоторые свежие в формате
вопрос-ответ.

На просмотр матча Словения - Россия уверенно проваленного нашей замечательной
футбольной дружиной 1:0, собрались в чате шесть замечательных девушек.

Вот что из этого получилось:

- ВСЁ БАБЫ ФУТБОЛЛ
- йееееееееее
-
бляяя абрам на трибуне
- и медвед
- точняк просремс
- итак гимн всем встать
- слааааався
- аааа
- слов не знаю
- пою
- ну что, по
какой программе играют эти бездарности?
- ОРТ
- бля это будет дооолгая игра
- это да на кону ЮАР черный континент нах
- я пошла за пивом
-
люблю Акинфеева
- бля че они несут: не глубоко садиться к своим воротам
- Уткин?
- Гусев!
- один хуй )
- ржу и курю

Барабанщик жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета
колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал - репетировал..

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-
хет!

Подходит барабанщик к гитаристу: \"Что мне делать, меня никто не замечает, я на
заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава — гитаристу. Подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня на улицах замечать
стали?\".
Гитарист: \"Все очень просто: купи себе Fender Stratocaster, дисторшн и процессор Yamaha, выучи пару аккордов и
все\".
Барабанщик обрадовался: выучил аккорды, собрал денег. Прибегает в магазин: \"Мне, пожалуйста, Fender Stratocaster, дисторшн и процессор
Yamaha\".
Продавщица: \"Это рыбный отдел\"

Муж: Дорогая, где сахар?
Жена: За пять лет, беcтолочь, мог бы выучить
- сахар в банке от
кофе,
на которой написано Соль. Но сейчас там его нет