Анекдоты

Жена:
– Дорогой, искупай дочку.
Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в
ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет.
– Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!!
– Да?! А ты сама попробуй в таком
кипятке!

Какой у вас красивый загар. Это не загар, это опухоль.

- Доктор! А разве мне не положен наркоз перед операцией?
- Не умничайте, пациент,
допивайте свою водку и лезьте на операционный стол!

Маленький мальчик моторчик нашёл,с этой находкой на крышу пошёл,тёплая кровь по асфальту течёт,видно
в моторчике был недочёт

Мужик в луна-парке заметил особенно большую толпу стоящюю по одному в очередь, не долго думая
направися туда и ,сообразив что этот атракцыон достаточно интерестен, стал ожидать свою очередь. Прождав достаточно длительный период времени он стал
наблюдать в чём суть развлечения, картина была такова - стоящий перед ним в очереди засовывает голов в окошко и потом резко бежит на черный выход. Подошла
очередь мужика, он засовывает голову в окошко, получает ногой в рожу, рзъярённый бежит на черный выход поймать ублюдка, заходит - пусто и вдруг в окошко
просовуется следующяя голова...

Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол:
М.: Папа,
включи мультики..
П.: Сынок, я футбол смотрю!
М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики!
П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!!
М.: Пап, ну
пожалуйста...
П.: Блин, ну встань и сам включи!!!!
М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет.
П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!!"

Судят маленького мальчика.
-Ты признаёшь, что съел маму?
-Признаю!
-Признаёшь, что
съел папу?
-Признаю!
-А что бабушку съел, признаёшь?
-Даа...!
-А дедушку?
-Даа...!
-Так кто же ты после всего этого???
-Сиротинушка
яааа...!!!

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и думает: - "Не такой уж я и голодный".
Пригляделся получше и думает: - "Не такой уж я и крокодил".

Девочка с солнечным именем Рита,
Ногу чесала куском динамита,
Взрыв раздался на
улице Жданова,
Уши в Чертанова, ноги в Квартанова...

Маленький мальчик на яблоньку влез
Старый Антип достал свой обрез
Выстрел
раздался, мальчик поник,
- сорок восьмой,- ухмыльнулся старик.

Звонок в дверь.Мужик открывает-там двое в костюмах химзащиты,противогазах,с огнеметами.Спрашивают:
-Это Вы
анализы вчера сдавали?

-Ампутируем больному левую ногу.
Хрясь!!
-Я сказал левую!
Хрясь!!
-Я сказал
ногу!
Хрясь!!
-Я сказал больному!!!

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались
обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как
им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в
дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нехуй с чеченцами в УАЗике кататься!

Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии

Лежат Ватсон и Шерлок В: какое нынче небо стало звездным Ш: все элементарно ватсон у нас
спи*дили палатку