Анекдоты

Вторая Мировая война, акопы, самый розгар боя, снаряды взрывы, крики. К солдату подбегает
рядовой:
- Вован скорей, там медсестричка дает всем и в таких позах... Просто кайф.
- А минеты делает?
- Нет, ей голову оторвало.

Прибегает мальчик к маме и говорит:
-Мам, я бабушку видел!
-Ну,я же просила етебя
глубако в песочнице не копать.

Дед рассказывает внуку про ВОВ:
-Ну так вот внучек, захватили нашу деревню,
поставили в шеренгу и говорят "Или расстрел или в жопу еб-м.
-Ну и что дальше было дедушка?
-(с огорчением) Растреляли меня внучек, растреляли.

В больнице дед спрашивает мед-сестру :
-Сестричка когда меня отсюда
выпешут?
Та отвечает:
-Когда кордиограмма распрямится !

-Милая, а почему ты мне всё время даришь только
носовые платочки, у тебя что денег нет, или фантазии не хвататет? -А чё те ещё дарить то, УЕБАНУ СОПЛИВОМУ!???

Самолёт терпит аварию. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир посылает стюардессу в
салон со словами:
- Сделай, что хочешь, но чтобы паники не было.
Стюаодесса выходит к пассажирам:
- Дамы и господа, уважаемые товарищи пассажиры.
Чтоюы скрасить часы нашего скучного полёта, я сейчас вам покажку стриптиз. Вот я снимаю свою ажурную блузочку, и у нас отваливается левое крыло...
Левое
крыло самолёта действительно отваливается.
- А теперь я снимаю свою синюю юбочку, и у нас у правого крыла отваливается мотор...
правый дальний мотор
вываливается из крыла.
Когда стюардесса остаётся в одних плавках, самолёт делает крутое пике и врезается в землю. Уцелевший пассажир Вася выбирается из
под обломков самолёта:
- И сама блядь, и шуточки у неё блядские.

Некрофил приходит на кладбище и поставив руку на лоб(шоб дальше видно было)говорит:
-
Ебать-Копать!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D:D

Проходит стюардесса по салону самолета, видит сидит человек блюет,а все
остальные пасажиры с него смеются. Через время снова идет видит все наоборот, тот человек смеется, а все остальные блюют. Она такая подходит и спрашивает, в
чем же все таки дело..Мужик говорит, вот я сидел блевал, потом у меня пакетик закончился...так я надхлебнул..

Двое влюбленных лежали во ржи,
Рядом комбайн стоял на межи,
Комбайн завелся и тихо
пошел,
Кто-то в буханке лифчик нашел.

Приходить старый дряхлый вампир(В) в бар.
Спрашивает у
бармена(Б):
В:Кровь собачия есть?
бармен охренел:
Б:НЕТ!
В:А кошачья?
Б:Тоже нет!!!
В:Ну тогда хоть кипятка налей!
Б:На хрен тебе
кипяток?!
Вампир достает из кормана тампон:
-Да я так, чайку попью!

Девочка была на столько страшной,что на свидание ходила со своей водкой.

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою
дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

Какой у вас красивый загар!
-Это не загар , это ОПУХОЛЬ !!!

Винни-Пух и Пятачок решили мёд у пчёл своровать при помощи воздушных шариков(как в мультике).Винни-
Пух начал надувать шарик, дует, дует, дует! Шарик лопается,Пух стоит, рот разорван от уха до уха, весь в крови, зубы в разные строны раскидало, а Пятачёк ему
и отвечает:
-Да Винни, тебе смешно, а мне ушки то заложило!

идет девочка по концлагерю и плачет
подходит к фрицу и спрашивает:
"дядя
дядя вы не знаете где мой папа"
фриц потирая намыливая руки:
"ПЛОХО МЫЛИТСЯ ТВОЙ ПАПА"