Анекдоты

В цирк приходит человек:
- Вам не нужны подражатели птиц?
- Нет, что вы, у нас таких
навалом...
- А жаль, - сказал посетитель и выпорхнул в форточку.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие
эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап,
я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

Идет цирковое представление, гимнасты совершают головокружительные
прыжки, львы прыгают
через горящие кольца и тут посреди представления
раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, как у них все хреново выходит!
И тут все пошло
из рук вон плохо: звери на дрессировщиков бросаются,
гимнасты падают, но тут конферансье объявляет: "Смертельный номер!
Человек прыгает с купола
цирка в тазик с водой на арене!" Свет в цирке гаснет.
Все затаивают дыхание и тут раздается голос с первого ряда:
- Ты, мля, посмотри, эй, куда это
вы меня тащите?!

- Папа, знаешь, какое чудесное представление было сегодня в цирке? Там
наездник прыгнул на
ходу лошади ей на спину, проскользнул под животом,
уцепился за хвост и закончил это тем, что вскочил ей на шею задом наперед.
- Ну и что тут
особенного? Я тоже все это проделал, когда в первый раз
сел на лошадь...

В цирке выходит на конферансье и объявляет:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро
воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. Через некоторое
время опять конферансье:
- А сейчас, мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Выбегает мальчик, выпивает ведро воды и убегает. К окончанию
представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:
- А
сейчас, мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в
первом ряду! Предупреждаю сразу - убегать бесполезно - у него феноменальная
память!

В один американский цирк пришел наниматься артист.
- Что вы умеете делать? - спросил его
директор.
- Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто гусиных и
пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
- Но в воскресные
дни у нас по четыре представления.
- Согласен.
- Да, но скоро начнутся рождественские праздники. И мы будем давать
представления через каждый
час.
- Но когда же я буду обедать?

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим
размещать на главной странице сайта microsoft.com.

Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про
себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет,
уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Билл Гейтс в ''Макдоналдсе''. Билл:
Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Но я просил только биг-мак!
Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Что? За колу я
платить не буду!
И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
Теперь биг-мак имеет новые
возможности! Он поставляется вместе с колой!
Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
Ладно, я
плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Чушь! Мак и кола - два различных
продукта!
Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Что вы делаете?!
Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса
всех компонентов пакета.

ВОПРОС: Что легче разгрузить вагон кирпичей или вагон детских трупиков?
ОТВЕТ: вагон детских трупиков (их
можно на вилы по несколько штук накалывать)

Сидят бабка с дедом, кашу едят! Вдруг дед как трестет бабке ложкой по лбу.
-За что-возмущается
бабка,
-Чтобы не чавкала!
Через некоторое время опять как ударит!
-А сейчас-то за что?
-А я как вспомню мне аж противно становится!

День рождения у двоих близнецов: одному дарят голимую деревянную машинку, а второму
офигенный джип, на пульте управления.
Первому дарят паршивую лодочку на бумажных парусах, а второму охуенную яхту, тоже на пульте!
Первому дарят
позорный лисапет без педалей и колес, а другому классный горный велик, со скоростями!
Ну вот гости ушли и второй начал хвастатся:
-"Вот глянь на мои
подарки и на свои огрызки
-у тебя таких нет!
Первый отвечает:
- "Да ну и хуй с ними, зато у меня нет рака мозга!!!

Маленький мальчик по сторойке гулял
и под каток он случайно попал
Долго
радала бедная мать
пытаясь ребенка в рулончик скатать