Анекдоты

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент
оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный
ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к
семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
"Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются.
Заходит препод, плотно закрывает дверь.
Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
— Не
знаем...
— Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю
ночь водку пьянствовал, не готовился...
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
— Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
— Халяву
впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халяву выпустил.

Один квартирмейстер рассказывал другому:
- Мне сегодня ночью приснилось,
что я создал новый паек, который был
вкусным, но...
- Продолжай, продолжай!
- Но когда я проснулся, то обнаружил, что сжевал целый угол матраса.

Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из
мелко
нарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар, - один кролик - одна лошадь.

Американское подразделение по ведению психологической
войны,
прибыв во время второй мировой войны на один из островов Юго-Восточной
Азии, напечатало на японском языке большое количество листовок, в
которых
были обещаны хорошее обращение и пища из деликатесов для тех, кто сдастся
в плен. На следующий день после того, как тысячи листовок были
сброшены
повсюду, к штабу подошла группа заросших щетиной американских морских
пехотинцев.
- Мы сдаемся, - заявил один из них. - А теперь подавайте,
черт побери,
ваши деликатесы.

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы
боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не
могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне
остальные.

Новоиспеченного военного полицейского спросили:
- Что вы
испытываете, когда рядовые называют вас свиньей?
- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют
"сэр".

Рядовому приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в
армии уже должна быть машина для чистки
картофеля, - пробурчал тот.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.

Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением
рядового Брауна,
повернувшего голову направо.
- Почему вы не выполняете команду? - обратился к нему сержант.
- Я боюсь, как бы противник внезапно не
напал на нас справа.

К директору цирка приходит артист и показывает номер. На
манеже
ставят большую бутылку с узким горлышком. Артист залезает на трапецию,
делает пару кульбитов и бросается вниз. \"Ап!\" - и он в
бутылке.
- Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год.
Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
- Понимаете, когда я
подлетаю к бутылке, я незаметно для публики
вставляю в нее воронку.

В кабинете директора цирка:
- Примите меня, у меня есть номер!
Посетитель втаскивает
два чемодана, открывает один, и начинает
вытаскивать оттуда шлакоблоки и разбивать себе об голову.
- Великолепно! А в другом чемодане тоже
шлакоблоки?
- Нет, там анальгин.

Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие
эквилибристы. Очередной номер, конферансье
объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой!
Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз,
попадает точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют. Мальчик
обращается к отцу:
- Пап,
я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап!
Пап, ты чего?!!

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет
романсы. Бешеный
успех. Директор цирка доверительно говорит автору
номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на
пианино, а бегемот
пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет
номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть. На самом
деле,
бегемот только открывает рот, а крокодил и поет, и играет.