Анекдоты

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после
окончания вуза, разговорились,
вспомнили время былое. Профессор
спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои
знания когда-нибудь
пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что
высшая математика
не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял
кусок проволоки, загнул его в
форме интеграла и шляпу достал!

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да!
Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и
налево....

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
- Молодой
человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
- Не задавай глупых вопросов, папочка.

Абитуриент приходит с первого экзамена, родители кидаются к нему:
- Ну, как экзамен?
- Ничего,
только экзаменатор попался какой-то набожный, каждый раз,
когда я что-то говорил, он поднимал глаза к потолку и повторял: "Боже мой!".

Читает преподаватель лекцию, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов
кидает топор. Преподаватель,
выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно, не приходите!!!

Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот,
который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.

- Студент, почему вы не сделали домашнее задание?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что
вы!
- Студент, вы меня огорчаете!

Отец воспитывает сына-студента:
- Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по
девкам бегаешь!
- Понимаешь, папа...
- Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
- Оба, папа, оба...

Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй,
я начну с Лены Абаниной...
Тут один студент "тихим шепотом":
- Да, у нас почти все с нее начинали...

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как
у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

На курсах подготовки к институту преподаватель:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля
пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас
есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
- Конечно. На нитке висит белочка...

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно
рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент
оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный
ВУЗ.
Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к
семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
"Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отседова огородами", так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!