"Устами младенца" была одна из самых популярных передач на РТР. В ней маленькие дети (4-9 лет) объясняли взрослым (как правило, семейным парам) значения разных слов, а взрослые должны были угадать о чём речь (т.е. слово) как можно быстрей.


Самые забавные объяснения:

Хвост
Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)
Cчастье
У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)
Телесериал
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет и Оля Занина, 8 лет)
Стиральный порошок
Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)
Бортпроводница
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно.
(Даша Левина, 7 лет)
Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Кипятильник
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)
Бессонница
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает: "Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша Синельникова, 7 лет)
Аристократы
Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди.
(Юля Шутилова, 7 лет)
Гадание
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)
Гурман
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет и Зоя Харакоз, 8 лет)
Джентльмен
Это то же самое, что и леди. Только мужчина.
(Толя Мирный, 6 лет и Максим Толкачев, 6 лет)
Еда
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)
Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)
Муж
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым.
(Кирилл Абакумов, 7 лет)
Жених
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)
Влюблённый
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. Тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен.
(Марина Казакова, 8 лет)
Интуиция
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)
Круиз
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена Радковская, 7 лет)
Манекенщица
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду.
(Ира Мазунова, 9 лет и Маша Кириллова, 9 лет)
Овсянка
Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю.
(Таня Кузьминская, 9 лет)
Поэт
Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет.
(Женя Новиков, 9 лет)
Псевдоним
Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя.
(Женя Пак, 7 лет)

Живот
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)

irishka00,

Жена
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком.
(Андрей Канифатов, 4 года и Андрей Пичугин, 6 лет)

даже мужики в начале жизни знают!!! но потом мы попадаем под Ваши чары и делаем это вместе




Последний раз редактировалось: 06.03.2009 19:31:11

Прикольно, но к сожалению, последнее время по телеку не показывают




Последний раз редактировалось: 06.03.2009 20:20:43

hohol67, золотые слова

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:

-Это домик

Тянет pуку Мишенька:

-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.
Тянет pуку Машенька:

-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.
Тянет pуку Лёшенька:

-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.
Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.

-А это, мой папа за мылом нагибается.

я под столом!!




Последний раз редактировалось: 06.03.2009 22:34:24

IrinaRt, просто улёт!!!!!

IrinaRt, Иришка, убила!

И еще немного высказываний детей

"Когда папа злится и спрашивает: "Я что, на дурака похож?" - ничего не отвечай" (Ханна, 9 лет).

"Не писай на электрический провод!" (Роберт, 13 лет).

"У щенков воняет изо рта, даже если покормить их "Тик-Таком" (Эндрю, 9 лет).

"Чтобы тебе подарили котенка, начинай просить с лошади" (Лоурен, 9 лет).

"Никогда не говори маме, что диета ей не помогает" (Майкл, 14 лет).

"Если получил в школе плохую оценку, показывай дневник маме, когда она болтает по телефону" (Алеша, 13 лет).

"Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джоэл, 10 лет).

"Не приставай к сестре, когда у нее в руках бейсбольная бита" (Джоэл, 10 лет).

Вот нашёл немного:

- Пару дней назад бабушка спросила у внука "Даня, ты правда будешь президентом?", на что малой ответил "Нее, я нормальний!!!"

- На выходных племяшик был у нас, брат с невесткой пошли на свадьбу, вот мы его и развлекали. Чтобы отвлечь от мыслей о родителях, пообещали ему что в воскресенье утром идем в супермаркет за машинками. Вот я его спршиваю:
-Даня, а у тебя есть карманчик? (для денежек на машинки)
А он мне выдает:
- Лена, ну как ты не понимаешь, у меня не может быть карманчика, карманчик может быть только у штанишек.))))))))))

- Пришла бабушка с работы (свекровь с ними живет) и увлеченно, что-то рассказывает, жестикулиреует, на внучку, ноль внимания. Дите все это время, дергает ее за подол и говорит: "Баба, баба, бааааа-бааа!" Баба не обращает внимания. И вот рассказ свекрови про какую-то сотрудницу подошел к концу и она его завершает такими словами: "....короче и я ей сказала, раз ты такая свинья, иди в @опу!" и наступившей паузе, наконец слышит призывное "баба!", поворачивается к внучке и говорит: "Да, солнышко?", на что внучка,не дождавшись ответа на свои призывы но выхватив последнюю фразу выдает: "иди в зопу!"

- Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
— Машин нет.
Папаша по газам. И тут, она добавляет:
— ...только автобус.

Зарисовочка из жизни

Один мой товарищ, доктор наук и профессор, между прочим, застал раз
свою юную дщерь (одиннадцати годов на то время) за разглядыванием
двух бабочек моли, слившихся в экстазе на дверце холодильника.
- Смотри, папа, какая странная сросшаяся моль, - задумчиво произнесла
дочь.
- Это не сросшаяся моль, а две отдельные, - поправил папа.
- Тогда что они тут делают? - поинтересовалось дитя.
- Занимаются сексом, - честно ответил папа, который всегда считал, что
честность и открытость - главное в отношениях между детьми и родителями.
Но следующий вопрос дотошного ребенка даже папу-профессора надолго
вогнал в ступор.
- А почему ТАК ТИХО?
Как сказал товарищ, он не знал, то ли ржать, то ли плакать, то ли
гордиться собой