Анекдоты

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

В отделе кадров:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт \"Одноклассники\"
знаете?
- Да.
- До свидания

Внимание, всем на сайте \"Одноклассники\"!

Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о
доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.

Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!

- А ты что все каникулы делал?
- Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там,
по всяким лесам, полям, оврагам...
- Вот видите ребята какой сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
-... (в сторону)
орков там всяких мочил...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим
размещать на главной странице сайта microsoft.com.

Менеджер:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про
себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет,
уходит".
Админ:
"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя,
распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.

Билл Гейтс в ''Макдоналдсе''. Билл:
Мне, пожалуйста, один биг-мак.
Продавец:
Один биг-мак, одна кола, вместе 6.99.
Но я просил только биг-мак!
Кола идет вместе с маком как часть единого пакета.
Что? За колу я
платить не буду!
И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
Но ведь один биг-мак стоил до сих пор 3.99!
Теперь биг-мак имеет новые
возможности! Он поставляется вместе с колой!
Я только что выпил колу! Мне не нужна еще одна!
Тогда вам придется отказаться и от биг-мака.
Ладно, я
плачу 3.99 и отказываюсь от колы.
Вы не можете разделять части пакета! Биг-мак и кола тесно интегрированы!
Чушь! Мак и кола - два различных
продукта!
Тогда посмотрите (топит биг-мак в коле).
Что вы делаете?!
Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать целостность вкуса
всех компонентов пакета.

Лежат два програмиста на берегу моря один дрегому:
- Смотри какие облака.
-
Да это они умеют!

- Здорово, Ольга!
- Здорово, Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил -
пойдем туда!
- Ой... А что мы там будем делать?
- Как что? Ну, как обычно... Представляешь - всю ночь! Только ты и я!
- Ну ладно, а как? Как
обычно?
- Ну давай как обычно... только я, чур, за орков!

Решили ученые проверить - может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой
комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я
полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: Обнаруженно новое устройство...

Приходит Сатана к Богу и говорит :
- Забери от меня этого геймера ,он мне весь \"ад\"
разнес!
- А чё такое ?
- Да он у меня вилы отнял ,всех чертей перебил , а теперь еще требует выход на второй уровень.

- Почему тебя так долго не было на сайте, где пропадала??
-сосала...
- А сейчас почему целую
неделю не уходишь?
-сосать надоело...

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе. Спрашивает: "У вас
моносеть?" - нормальный вопрос системщика. Бухгалтера, от души: - "Можно, садись".