Анекдоты

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся
кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Побывал грузин в зоопарке и рассказывает своему другу:
- Слущь, слон видил, хаpощий
такой слон, хобот такой балщой, жьоп такой балщой, уважьиаю. Ище насаpог видил, болщой такой pог, жьопа хаpощий, уважиаю. Ище удав видил-длинный-тощщий-жьопа
савсем ниимеет. HИНАВИЖЬУ !!!

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.

Судят двух хохлов за избиение москвича.
-первый обвиняемый, за что вы ударили
человека?
-да стою я в метро, заходит маскаль, наступил мне на ногу.
Ну я решил - через 5 минут не извинится - в..бу.
-второй обвиняемый,за что вы
ударили человека?
-ну смотрю я на Мыколу, а он то на часы, то на маскаля.
А потом как в..ет. Так я подумал по все стране началось.

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста
еще не видел -
не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал,
что ты отец этой красавица.
- Пиз%ец тебе - я ее мать.

Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить,
белорус огород копать, а хохол шарится где-то, ни фига не делает. Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня
огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился .Сидят в итоге калдырят,
едят, тут требовательный стук в дверь. Русский открывает, там стоит хохол:
- Здоровэньки булы, я ваш новый участковый....

Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.

Гибкость русского языка лучше всего доказывается на примере мата.
В нём используется
всего-навсего четыре корня (х@, п@, б@, е@), а все остальные ругательства образуются путем добавления различных приставок, суффиксов, окончаний и
предлогов.

Происшествия.
Американские огурцы подали в суд на американского генетика за то, что он трогал их
за попки!

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака
зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:

- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос,
потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Раздельное питание по-восточному - это когда мужчины едят мясо отдельно от макарон, которые
едят женщины.

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит
любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.