Анекдоты

Подходит ребенок к родителям и спрашивает:
- Мам,а что такое
миньет?
Родители подумали,и решили что пусть лучше от них узнает,чем на улице.
Мать отвечает сыну:
- Миньет,это когда берут в
рот.
Отец,возмущенно:
- Блять,кобыла!Чему сына учишь??!!Миньет - это когда ДАЮТ в рот!

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не
прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не
в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно настроена!

Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим
лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь
народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

Дочка приходит к маме и говорит:
- Мама! Я, наверное, никогда не забеременею!
-
???????
- Я сколько не пробовала проглотить эту гадость - не получается!

Маленькая дочка с мамой на пляже.
-Мама, а почему у дяденек в плавках что-то
есть, а у тебя нету?
-Доча, они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
-Ну, одни богаче, другие беднее...
-Мама,
мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти
лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа
сидит?

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
-
Нет, я топор.

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они
меня не догнали!

Алиса (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе
сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Алиса (офигев):
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?!

Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга
Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

- А я знаю, отчего дети бывают, - заявляет шестилетняя девочка семилетней.
- Эка невидаль, какая, -
говорит та, - а я знаю, отчего не бывают!

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он
лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
- А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
- А мой
Васька, наверное, будет гинекологом...

Два малыша в детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!..

Иду мимо школы, детки (лет по10-12) собираются играть в прятки и обговаривают условия (прятаться
во-о-он в тех гаражах нельзя, считаем до 50, и т.д.) Я, заностальгировал, беззаботное детство...
Ностальгию обрубила последняя фраза из группы ребятишек:
«Только чур на мобильники не звонить— а то неинтересно...»

Степан (6 лет) любит рассматривать книги о динозаврах. Одно его беспокоит, что вымерли динозавры и
нельзя на них посмотреть даже в зоопарке. Закрыв книгу, ворчит:
— Эти умерли, те умерли, пингвины-то хоть живы?