Анекдоты

Гарри Поттер: Волшебная палочка и тайна комната, а теперь и для педофилов!

Приходит лезбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка,не бывает розовых
номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка,в у нас нет розовых номеров воообще
л -Ой,ладно придуриваться,вон всем
ПИДА..АМ голубые повесили

У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала
мать их замуж практически одновременно.
Девушки улетели в свадебные
путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут
ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня

получает она первую
телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет
на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней
капли! Мать
счастлива. Через несколько дней получает сообщение от второй дочери:
Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать бежит в магазин и покупает

пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size( супер длинный,
королевский размер). Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья
дочь
не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от
нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама
хватает
газету, в рекламном разделе находит: Южноафриканские авиалинии.
7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям

Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо
Дассен!!!
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.

Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет.
Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит
блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-баба-ба...

Ночь. Изба. Детский голос:
- Маманя-я-я...
- Тихо...
- Маманя-я-я...
- Ну чего тебе?
-
Вареников хочу.
- Какие тебе ночью варенники?
- Да-а-а, а чем это вы с папаней на печке хлюмкаетя?

Стоит на остановке паренек и видит девушку - грудь маленькая, а жопа здоровая, подходит и говорит:
-
Девушка не хотите ли увеличить грудь?
- Очень хочу.
- Я Вам помогу , но вы должны переспать со мной.
- Я согласна.
Привел домой к себе сделал
свое дело, лежит отдыхает.
Девушка: - А как же увеличение груди?
Парень идет в туалет берет два рулона туалетной бумаги и дает девушке, и говорит чтобы
потёрла по груди.
Она: - И, что поможет?
Он: - Жопе ведь помогло!

Попали несколько мужиков на необитаемый остров. Нормальный такой остров, там и вода, и фрукты на
деревьях есть. И озера с рыбой. Там даже стадо диких коз пасется. Все хорошо. Только вот женщин нет. Ну, помучались некоторое время, помаялись, ну и начали
потихоньку коз оприходовать. Уже все втянулись в это дело и только один ну ни в какую. Говорит, мол низачто. Не опущусь до такого. Буду сам.
И вот все
мужики довольные ходят, а этот мучается. Но все-таки через некоторое время решился. И....отымел одну, которая типа в стороне была.
Ему и говорят:
"...Ну ты даешь, ну блин....ненормальный"
А он: "Да ну вас. Вон сами по несколько раз в день так же развлекаетесь"
Мужики: "...НО ОНА ЖЕ
НЕКРАСИВАЯ!!!!!"

Мужик пришел с работы домой уставший,лег на диван.Жена рядом крутится,на секас намекает.
Мужик:
-
Ладно,давай,но будем заниматься сексом по пчелиному.
Жена:
-О.о,это как?Ты намажешь меня медом и будешь медленно слизывать?
-Нет дорогая.ты просто
подлетишь,пососёшь и улетишь..

Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и
стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую
игрушку!

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать.
И совсем уж отлично - трахнуть!

Возвращается жена из командировки, а дома ее муж в постели с ее любовником...

ДЕВУШКА ЗАХОДИТ В АПТЕКУ И ГОВОРИТ :
СКАЖИТЕ У ВАС ПРЕЗЕРВАТИВЫ КЛУБНИЧНЫЕ ЕСТЬ ?
АПТЕКАРЬ -
ЕСТЬ.
ОНА - А МАЛИНОВЫЕ?
АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.
А ЭЖЕВИЧНЫЕ?
АПТЕКАРЬ - ЕСТЬ.
А БРУСНИЧНЫЕ?
АПТЕКАРЬ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕТ И ГОВОРИТ : ДЕВУШКА ВАМ
ПОТ**ХАТЬСЯ ИЛИ КОМПОТ СВАРИТЬ?

Решили как-то Илья Муpомец и Алеша Попович силой помеpяться. Помеpялись: у Алеши длиннее, у Ильи
толще.

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не
сейчас... да не туда.