Анекдоты

Вовочка,запыхавшийся опаздывает на урок.
Учительница:
- Ты где
был,Вовочка?
- Картошку жарил.
- А,значит маме помогал.Ну садись.
Тут вбегает запыхавшись девочка.
Учительница:
- А ты,Картошкина,где была??

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа
уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка,
ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную
скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля.
- Повезло тебе, что год был високосным, a то мог
вообще не родиться.

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага!
Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

Дядя, большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили. - Да не за что, Вовочка, она всего-то 60
копеек стоит. - Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!

Вовочка: "Благодарю вас, тетушка, за
подарок!" Тетушка: "О! Не за что!" Вовочка: "Я тоже так думаю, но мама сказала, чтобы я вас все равно поблагодарил."

- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марьивана!
- Перестань шутить, я
тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Стал как то вовочка знаменитым и все проститутки строились в ряд за ним ну и выбрал он
трёх проституток и гворит:
-Пошлите домой ко мне, там всё и решим
Ну они пошли к Вовочке
1ая проститутка говорит:
-Выебешь мне ядам 100$
2ая
говорит:
-Выебешь меня дам 200$
3ая говорит:
-Выебешь меня дам 300$
А папа наблюдает за всем этим и резко выпрыгует из-за угла:
-ЕБИ ВСЕХ
КАМАЗ КУПИМ!!!!

Мама Вовочки говорит папе:
- Сходи в детский сад забери Вовочку.
- Да я ж там никогда
не был!
- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.
Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери:
"Дети".
Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:
- Мой Вовочка здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся на следующий этаж,
табличка: "Плохие дети".
- Мой Вовочка случайно не здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднялся, читает: "Ужасные дети".
- Мой Вовочка
здесь?
- Нет, выше поднимитесь.
Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".
- И здесь моего Вовочки нету?
- Нет, выше
поднимитесь.
Поднимается, табличка: "Вовочка".

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?
- а
это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.
- так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла
к нему домой.
Открывает дверь
мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
- Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
- Вольдемар, к тебе пришли.
- Пиздишь, папаша!
Папа, возмущенно приподнимая
пенсне:
- Да бля буду!

Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А
не эбанет?

Учительница:
- Ребята, скажите мне, какая часть моего тела вам больше всего нравится, а я вам отвечу,
кем вы станете, когда вырастите.
Машенька говорит:
-Мне нравятся Ваши волосы!
- Ты будешь парикмахером.
Коля:
- А мне - глаза!
- Ты станешь
окулистом. Вовочка, а что тебе нравится?
- Да я уже понял, что буду работать на молочной ферме...

Вовочка приходит домой очень грустный. Мама спрашивает:
-Вовочка,ты чего такой грустный?
-А
меня во дворе все дразнят,говорят,что у меня голова очень большая.
-Вовочка,не обращай внимания на этих идиотов,лучше сходи за картошкой.
-Так дай мне
какую-нибудь сумку.
-Да на фига она тебе нужна,в твою панамку и так два ведра влазит.

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой двухметровый амбал..
-
Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву \"р\" после первой буквы.
Произносить её
надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к
учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква \"р\" после первой.
-
Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!!!! - ХРУЕВ!!!

Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как
разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки
говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ
разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!