Анекдоты

- Твоя жена кpичит во вpемя секса?
- Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за
кадром:
-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

- Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться
домой?
- Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие!

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из франции, германии и
россии научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать
не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-
нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию.... заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит, бедная....
Спрашивает
бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал????
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрёт, зараза....
обезьяна из угла:
- Чё пи@@шь-то??!!!!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной
форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
-
Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А
что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет.
Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в
челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень
стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле
моей...

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги,
камень, а на камне надпись:
"Налево пойдёшь - пизды получишь,
направо пойдёшь - пизды получишь, прямо пойдёшь - тоже пизды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде
такая засада. Тут голос сверху:
"Решай быстрей, а то прямо здесь пизды получишь!"

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
-
Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да
нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите
ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой,
распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку :)

Зима.
Горнолыжная трасса.
На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм.
Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все
лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "

- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут
засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.

Хозяин дачи, обварованный несколько раз,
купил старую собаку и написал на своем
заборе:
"Осторожно, злая собака!".
На следующий день появляется приписка "но без зубов!"
Увидев это безобразие, хозяин дописывает -

"зато засасывает насмерть!!!"

Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно
попивая коньяк и
покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек,
держущий в руках винтовку с оптическим прицелом.
Публика
оживляется.
- Молодой человек, кто вы такой?
- Я снайпер, сэр.
- Снайпер?! - интересуется один. - Позвольте взглянуть через
прицел? -
Как раз напротив клуба, окна моего дома.
- Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу,
начинает шарить по
окнам своего дома:
- Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою
жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
- Вы сегодня принимаете заказы?
- Да сэр!
- И какие у вас расценки?
- Выстрел - 1000 фунтов сэр!
-
Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас:
первый - в голову моей жене, второй - между ног этому негодяю!
- Как вам угодно
сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит
минута, вторая, пятая, десятая - выстрелов нету.
- Почему вы не стреляете?!
- Сэр, я
пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И.
:
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я
не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька
и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да
еще как свистну !